mon blog

Une mère à sa fille :
" Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! "
La fille :
" Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! "



" Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! "
" Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! "


Entre voisines :
" Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin" " Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi, et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? "



Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
" Mon mari me traite comme un chien ! "
" Il vous maltraite ? Il vous bat ? "
" Non, il veut que je lui sois fidèle ! "



Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
" Les flics arrivent ! "
" Qu'est-ce qu'on fait ? "
" Sautons par la fenêtre ! "
" Mais nous sommes au 13ième étage ! "
" Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! "

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé .

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle
est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à la femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elle se fâchent....

Allez les comprendre....

" Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment, mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore "

-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous allons vous répondre.....

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.


et puis ça repart dans l'autre sens !!!


Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Je me rappelle la première fois avec un préservatif,

J'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle

pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit : « Non pas vraiment, c'est la première fois ».

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

« Un instant ! » : Dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

« Est-ce que je t'excite ? » : A t'elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

« Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps » : me dit- elle.

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

« Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? » : dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance....